想想真可惜,他不渣我不贱,感情也没有被外人破坏,什么问题不能坐下来好好谈一谈呢。
当然,这些都是后话,后话纯粹是用来瞎bb的。
要不就不提,提了就不能当戏言,我们在“分手的严肃性”上,倒是想法一致。
如果一定要在“不合适”的大道理中找到一个人负罪,让我来吧,毕竟先说分手的人比较酷。
后来,听闻朋友谈及这件事,才知道他把一切的错都背在了自己身上,说是他渣,是他辜负了我。
我一瞬间哽咽,想骂人,又想笑。
他怎么连分手的事也要跟我争啊。
谁说我们不默契了?
曾经看过一部悬疑电影,《彗星来的那一夜》。
讲述的是,一个时空中,婚姻和事业都失败的女主,跑到另一个时空,杀掉了名利爱情双丰收的自己,企图取代她享受一个完美的人生。
不行,杀人我还是做不到的,我最多是握住另一个我的手,“珍惜他!不然你绝对会后悔。”
小时候咬破了嘴皮,嗷嗷地叫,妈妈叫我不要去管它,过几天会好的。
但我总喜欢去舔,去破坏刚刚长好的皮肉,去逗它隐隐作痛。
直到它慢慢愈合,触碰时不再发酸,像一块死肉,我才放过它。
如今我这个坏毛病又发作了,我忍不住去想一些“如果”的事。
说起来真好笑,一个酷girl的自我修养就是不会让“哭”影响生活。
我扯着卫生纸,确认明天周末,没有外出计划。
边擤鼻涕边回复老板的工作安排。
姐妹发来好笑的段子,我抹一把眼泪,没有灵魂地“哈哈哈哈哈哈哈”。
都怪他,我本来可以从里到外都很酷的,而不是像现在这样走个形式。
要是没有遇见他就好了。相爱前,分手后,都不要遇见他。
最好的前任应该像死了一样,可我不想让他死,我甚至祝福他过得幸福。
只要他不出现在我的生活中,也不出现在我周围人的交谈中,他娶了谁我都能大度地笑笑。
世界这么大,他一半我一半,总不过分吧。
巧的是他也这么想过,又是从朋友那里听到的。
隔了好几年,我以为不在乎了,别人也以为我不在乎了,所以他们好心地给我补充,故事落幕后的另一个视角。
在上班必经的那个十字街口,我以为只遇见过他一次,其实是五次。
多出来的那四次都是他在偷偷看我。
“她换了个新的发型,我看出来了,不要再说我是瞎子啦。”
“她过马路怎么看手机,说了多少次了,安全第一怎么讲不听!”
“她今天端了一杯咖啡,看来昨天又熬夜了。”
“我想叫住她,算了……”
如果朋友早几年告诉我,我大概会有勇气和资本去找他,但现在他有别人管着不让抽烟了,旧情死得透透的,不可能再复燃了。
对我来说,如今再提起这件事,虽然还记得那种扼腕叹息的心酸,但也只能到回忆为止了。
人生嘛,总会有弥补不了的遗憾。
我有幸遇见过爱情,虽不幸失去了他,但终究是万幸没有做更多的错事。
我再也不会去想,“你现在会更改以前的决定吗?”
后来的我很难确定能不能像从前的我一样爱他,我不知不觉意识到“如果”的有效期终于过了。
最后分享周将的《沙漠》给你们。
这里荒芜寸草不生
后来你来这走了一遭
奇迹般万物生长
这里是我的心
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